Erika Lindeblad

Fredag

Kategori: Fina stunder

Hej på er! :)
 
Först vill jag bara säga tack till er som uppmuntarar mig med fina ord och ger mig bekräftelse på att det jag gör är bra. Det ger mig kraft att utvecklas, vilja fortsätta min resa och dessutom känns det väldigt bra att jag kan göra något bra för någon annan! Så tack. 
 
Idag åker jag till Spaninen på träningsläger tillsammans med friidrottsgänget. Ska bli så himla kul! :) En hel vecka med träning och härliga människor. Förhoppningsvis är vädergudarna med oss och vi kommer hem några nyanser brunare.
Jag vet inte hur mycket tillgång till dator och internet jag kommer ha där nere men något inlägg kanske kommer annars kommer det när jag kommer hem! :) 
 
 
Min frukost idag bestod av Havregrynsgröt kokat tillsammans med en halv banan, kanel och kardemumma som jag sedan toppade med halv banan, hallon och jordnötssmör. I den andra skålen har jag kvarg blandat med proteinpulver som toppats med hallon, kiwi och kokos. Så jäkla gott! 
 
 

min frukost och tankar kring mat.

Kategori: Om mig

Idag såg min frukost ut såhär. Och den smakade gott! För er som undrar vad det är så är det en mugcake med smak av banan och kakao. Till det hade jag idag Hallon-kvarg-kesoröra, banan, jordnötssmör, kiwi och lite kanel såklart! Drömgott. För att bli mätt och nöjd gjorde jag även en proteinsmoothie och en knäckemacka med skinka, ägg och kaviar. 
 
Frukost är bland det bästa jag vet. Mat är bland det bästa jag vet. Mat är inte längre en fiende eller något som jag mår dåligt över. För jag vet att kroppen behöver mat för att må bra. Det är tackvare maten som vi kan fungera och orka göra saker. Mat behöver vi alla men i dagsläget verkar det som om vi glömt bort det. Helt vanlig mat som köttbullar och potatismos ser många som ett "cheat meal" vilket är helt knäppt. 
 
Kroppen är helt fantastisk och den behöver massor av mat för att fungera som den ska. Det gäller inte bara mig som har haft ätstörning och anoroxi. Det gäller alla. Kroppen gör av med mer än vad man tror och det är inte mat vi blir tjocka av. Bra, näringsrik, varierad mat tar kroppen hand om och mycket av det vi stoppar i oss går åt till att se till att hjärtat orkar slå, pumpa blodet runt i kroppen, ge lungorna kraft så vi kan andas, ge hjärnan energi så vi kan prestera, i skolan, på jobbet eller vad det nu handlar om. Kroppen är fantastisk och om vi var bättre på att lyssna, på att sammarbeta med våra kroppar skulle vi alla må så mycket bättre. 
För om vi lyssnar på kroppen, ger den mat när vi känner oss hungriga, slutar äta när vi känner oss mätta, ger den det vi är sugna på så skulle allt kring mat inte vara så ångest fyllt. Mat skulle vara mat och framför allt normalt. Precis som det ska vara. 
För vi är inte lika dana. Vi alla har olika behov. Vad som är bra för mig kanske inte alltid är bra för dig. Och vad som påstås vara det bästa sättet att gå ner i vikt, upp i vikt eller vad det nu handlar om kanske funkar för vissa men för andra kanske det krävs något helt annat, just för att vi är olika och har olika behov. 
 
Att inte äta när kroppen ber om mat är egentligen bara dumt. Att strunta i att äta just då för att det där "dietprogrammet" säger att du inte får äta förens om två timmar. Det är onaturligt. Om du är hungrig, ÄT! Skit i alla måste och allt som vi "borde" göra eller följa. Lyssna på DIN kropp. Gör vad DEN ber dig om att göra. Det handlar om att respektera sin egen kropp och sig själv. För att äta ska vara naturligt men idag är det tyvärr inte så men det skulle kunna vara om alla förstod att det egentligen bara handlar om att lyssna på sin egen kropp, köra sitt race och framför allt ta hand om sig själva.
För tvång och måste kring mat gör bara att vi vill ha det som vi förbjuder oss för, ännu mer. Jag vet vad jag pratar om. Jag har under flera år nu jobbat emot mig själv och min kropp. Jag har förstört så mycket för att jag lyssnade på djävulen i mitt huvud. Men det är ändring på det nu och jag hoppas att jag fått någon där ute att tänka till. Lyssna på din kropp, våga äta och ta hand om dig själv. Allt kommer bli så mycket roligare och du kommer må bättre. För visst är det igen kul att leva ett liv med massa press, måsten och tvång?
- Nää just det! :)

Självklart handlar det inte om att bara lyssna på sin kropp när man ska ha mat osv. Det handlar om att lyssna på den hela tiden. Träning, arbete eller vad som helst. Behöver du vila från träningen gör det! Behöver du ta det lita lugnare på jobbet för att du känner att din kropp inte orkar idag. Gör det! Vi kan inte alltid vara på topp så är det bara. Det är männskligt. För det viktigaste i ditt liv det är du. Kom ihåg det! :)
 
 

Ta tillvara på livet.

Kategori: Om mig

Det gör så ont i mig. Det gör så ont att se och höra tjejer och killar som råkar ut för samma sak som jag råkade ut för. Ätstörning. Det gör så ont att jag nästan börjar gråta. Att jag bara vill krama människan och tala om för personen hur fin hon eller han är. Trots att jag inte känner dem. Jag vill kunna gör allt för dem. Kunna få dem att förstå.
Jag kan kanske inte göra allt men jag kan försöka få dem att förstå genom att berätta vad dem utsätter sin kropp för, sig själva och alla människor runt omkring. Ge dem mina erfarenter, min resa. Jag kan iallafall göra ett försök men jag vet hur hopplös jag själv var. Hur svårt jag hade för att förstå. Men kan jag hjälpa någon genom att dela med mig av min resa så är glad. 
 
Med ett friskt tänk och utan en djävul som talar om för mig vad jag borde göra så kan jag inte förstå hur jag inte kunde inse hur sjuk jag var. Jag kan inte förstå hur jag kunde få ångest över att äta en gurkskiva innan middagen, ångest över att ta något spontant, ångest över att äta god härlig underbar mat. Jag kan inte förstå hur jag kunde får ångest över allt som handlade om mat.
Under min period som sjuk fanns det inget annat än mat och träning i mitt huvud. Jag åt minimalt med mat och jag tränade mängder. Jag pressade mig och tryckte ner mig själv varje dag. Jag var värdelös och misslyckad. Jag gjorde aldrig något bra. För det kan ju alltid bli bättre. Jag levde i min bubbla och jag trodde jag var glad att jag mådde bra. För så länge jag gjorde som djävulen i mig sa åt mig att göra var den nöjd och som belöning fick jag känna att jag var bra.Att jag mådde bra. Helt sjukt om du frågar mig nu. Men då var det helt naturligt, helt normalt. 

Jag börjar nästan gråta. För under denna perioden gick jag miste om så mycket. Jag gick miste om allt det fina i livet. Livet med ätstörning och anoroxi är inget liv. Den tar allt ifrån en. Den där djävulen fick mig nästan att pressa mig så hårt att jag höll på att lämna denna jorden. Jag var nära döden på riktigt. Som tur var dog jag inte. Men jag dog på många andra sätt. Och jag kommer aldrig kunna förändra den tiden som varit. Hur mycket jag än skulle vilja. 
Jag har slitit på min kropp och min kropp tål inte mycket. Jag har utsatt mina vänner, min familj och min omgivning för jobbiga, tunga, svåra, onödiga situationer. Fått dem att må dåligt. Och det förstod jag inte. Jag förstod aldrig hur krävande och jobbig jag var. För det är man. Jag har varit ifrån det jag älskar så mycket i flera månader, träningen, pga av att jag höll på  att träna ihjäl mig. Jag har legat sömnlös flera nätter och tänkt på vad jag ska "få" äta på min "unnar-dag". Jag har tyckte jag varit tjock trots min sjuka undervikt. Jag har gråtit mängder över hur jag ser ut och mat som jag ätit. Jag har struntat i att följa med vänner på fester. Rädd för oväntade mat stunder och att någon ska bjuda på något. Jag har missat allt det som ska vara roligt för att jag varit rädd för mat, oväntade stunder eller inte haft orken till mer än träning och planering av mat och träning. 
 
Jag är frisk i tanken nu. Jag mår bra psykiskt. Det har tagit långt tid men nu mår jag så mycket bättre. I huvudet. Men min kropp mår inte bra. Den tål inte mycket. Är sliten och mager.Jag har just nu ett blodvärd som ligger alldeles för lågt. Allt detta för att jag för två år sedan tog beslutet att gå ner i vikt.
Det jag vill säga är de beslut ni tar kan drabba er negativt resten av era liv. Jag kommer alltid vara känslig och jag kommer alltid få vara uppmärksam och tänka extra på vad jag gör, hur jag gör. Jag får helt eneklt leva med det och jag accepterar det men jag vill bara säga till er, som fortfarnade har chansen att göra en förändring, gör inte som jag. Pressa inte dig själv och din kropp så du mår dåligt. Ta hand om dig själv och ta hand om de liv du fått. För det är du värd. Det är din kropp värd. 
 

Aldrig mer Anoroxia.

Kategori: Om mig

Det är dax för mig att gör en förändring. Dax för mig att ta beslut som jag kan vara stolt över och som får mig må bra. Under en alldeles för lång tid har jag plågat mig själv, utsatt mig själv för saker som skadat min kropp och mig själv. Det är slut med det nu. Jag ska upp vikt. Må bra. Bli stolt över mig själv och älska mig själv. På riktigt. 
Jag är så trött på en mager och tanig kropp. En kropp som inte tål mycket. En kropp som är svag. Jag vill inte längre skämmas över att vara alldeles för smal. Det är verkligen dax för en hälsosam kropp. Det förtjänar både jag och min kropp. 
 
Det har tagit alldeles för lång tid för mig att inse detta och det får jag sota för men jag ska göra allt för att bli den bästa versionen av mig själv. Jag ska bli bätte än någonsin, må bättre än någonsin. För just nu mår jag inte bra över hur jag ser ut och det gör inte min kropp heller. 
Jag tycker det är jobbigt att inte träna, för träningen är en stor del av mitt liv, men just nu gör den mer skada än nytta, iallafall för min kropp. Den behöver vila och massa mat. Och det ska jag ge den. Det förtjänar den.
Jag är så glad att jag kan inse detta nu men det har tagit alldeles för långt tid men nu kan inget stoppa mig och jag säger hejdå till anoroxin, förevigt! 
 
Jag skulle bara vilja säga, tänk på vad ni gör, vilka beslut ni tar. För det kan bli så fel och du kan få ångra dig hela livet. För livet går inte ut på att vara smal. Att vara snyggast eller att vara bäst. Även om denna värld får oss tro att det är det, det går ut på. Men denna världen är sjuk. Vi glömmer bort vad som egentligen är viktigt och vi glömmer bort att ta hand om oss själva. Vi glömmer att ta hand det som vi ska leva med hela livet. Oss själva. Så tänk efter ordentligt! För ingen vill någonsin gå genom det jag gått genom. Ingen. Jag lovar. 
För vi är fantastiska och unika allihopa. Vi är fina som vi är och ingen är den andra lik och kommer aldrig bli. Så sluta jämföra, va glad för att du är du och ta hand om dig själv. För det viktigaste är du mår bra. Att din kropp mår bra och att du trivs med den! Sen vad andra tycker eller hur världen tycker att man "borde" se ut ska inte påverka. För det är ditt liv, din frihet. Tänk på det. 
 
Jag kan inte förändra världen men förhoppningsvis kanske jag får någon på andra tankar och förhindrar någon från det jag gått genom. Får den eller dem personerna att förstå att allt handlar inte om hur vi ser ut eller om hur vi borde vara. För livet med anoroxi, måste, tvång, press, förbud, ja vad det än handlar om är inget liv. Jag vet. Jag försvann tillsammans med mina kilon på kroppen och jag inte förens nu har jag på riktigt viljan att gå upp i vikt. Inte längre ha en mager, anorektisk kropp.
Det har tagit mig över två år att inse att jag plågat min kropp. Och under de två åren har jag gått miste om så himla mycket. Jag har flera gånger inte velat leva för att jag tyckt så illa om mig själv, varit så trött på alla måsten och tvång. Allt för att jag ville vara smal, nöjd och lycklig. Men allt jag blev var sjukligt smal. Det var det ända jag var. Ingenting annat och det är inget liv. Om jag kunde så skulle jag leva om de åren. Jag skulle ta till vara på dem på absolut bästa sätt men det kan jag inte. Däremot kan jag göra resten av mitt liv till de bästa någonsin. Och det ska jag! Jag kommer kämpa och jag kommer ge allt. Det är dax för förändring. Dax för ett liv. Ett liv värt att minnas, ett liv värt att leva. 
 
Ta hand om er och era kroppar. För ni är fina. Allihopa! :) 

Hej hej!

Kategori: Om mig

Blev sjuk, blev frisk, blev sjuk. Suger. Min familj har varit uppe och jag hade saknat dem mer än vad jag trodde och nu när jag är sjuk har jag sjuk hemlängtan.. Ledig från jobbet idag och just nu vill jag bara äta glass och gråta för att jag missar personalfesten med 80-talstema... ååååååh. 
Nåja hoppas jag blir bättre snart. Tack för mig! 
 
Järn-gänget. Så himla bra är dem. 

Lost and confused

Kategori: Om mig

Du gav mig något att tro på, något att hoppas på, något att leva för.
Du tog mig tillbaka till livet. Du tog min glädje tillbaka. Men, var är du nu?
Vad är jag nu? 
 

nobody sees, nobody knows

Kategori: Om mig

En tanke bara

Kategori: Om mig

Jag startade denna blogg för att ha någonstans att skriva mina tankar när jag mådde som sämst och kanske senare hjälpa någon. För i början  visste bara 2 - 3 st om min blogg och den är fortfarnade lite hemlighetsstämplad. Grejen är att jag tycker det är lite läskigt att vem som helst kan gå in och läsa. Jag är medveten om att vem som kan gå in och läsa min blogg men om jag gör mer " reklam " för den blir ni fler som tar del av mina tankar och funderingar, vilket jag vill men tycker är läskigt.
Just nu är ni omkring 15 st som läser. Känns läskigt att inte veta vilka ni är men samtidigt roligt och jag har fått fina mail om att jag skriver bra och är inspirerade och det är himla kul! Om ni vill så får ni gärna skriva en kommentar vilka ni är. Om jag känner er eller liknade. Det vore kul men ni gör som ni vill! 
Jag vill gärna hjälpa och få människor att tänka annorlunda, njuta av livet och förstå att livet går ut på så mycket mer än att vara smal osv men jag är rädd. Det handlar ju ändå om mitt liv. Men kanske är dax för mig att ta steget att börja publicera min blogg lite mer för att nå ut till fler? Får fortsätta att fundera på det. 

Jag vill aldrig mer, mera känna så

Kategori: Om mig

För ett år sedan var varje dag en kamp. Varje sekund, varje minut, varje timme, varje dag var en evig kamp mot mig själv, mot ätstörningen och anoroxin som hägrade i mitt huvud. Vände upp och ner på hela mitt liv och tog allt som jag älskade ifrån mig. Verkligen allt.
Att förstå smärtan, ångesten, paniken, argumenten med sig själv det går inte att förstå om man inte varit där själv. Att gå ner i vikt var något jag alltid velat för jag har aldrig varit nöjd med mig själv. Men jag ville aldrig gå ner i vikt för att få en ätstörning och det vill ingen men det är så lätt att hamna där. Tro mig. Helt plötsligt är man bara där och det går inte att stoppa mönstret. Inte utan hjälp och inte utan förstånd.  
Jag trodde jag skulle bli nöjd om jag gick ner i vikt, att jag skulle bli lyckligare. Men det blev jag inte. Tvärtom. Jag har haft det mest fruktansvärda året någonsin och jag skulle absolut inte vilja uppleva det igen och jag önskar att ingen någonsin ska behöva uppleva det jag upplevt. Men tack vare, om man nu kan säga så, har jag lärt mig så mycket om mig själv, min kropp, min familj, mina vänner, min omgivning och om livet att jag på något sätt i efterhand kan vara tacksam. Inget ont utan att det har något gott med sig.
Vill dock säga att om jag kunde ta tillbaka den tiden och göra den annorlunda skulle jag definitivft göra det. Jag gick miste om så mycket för att jag var allt för upptagen med att se till att göra som jag blev tillsagt, göra som ätstörningen sa åt mig, göra saker jag inte ville men kände mig tvungen till och det är inte rätt. Jag var fängslad i min egen kropp.
Jag är inte helt friskförklarad idag men nästan och jag är så himla glad att jag mår så mycket bättre. Jag är glad att inte varje dag, varje sekund, varje minut, varje timme är en kamp mot mig själv längre. Jag är så glad att jag kan lägga ner tid på sånt som faktiskt JAG vill göra och på saker som faktiskt är viktiga för mig. Att jag kan leva som jag vill, under mina egna villkor. 
Jag hoppas verkligen ni där ute som läser detta förstår att livet går ut på mer än att vara smal och om du inte tycker det. TÄNK OM, NUUUU! För jag lovar dig. Du vill inte leva det livet jag levt de senaste året. Du vill inte uppleva det jag upplevt. Tro mig. Du vill inte. Gör mig och dig själv en tjänst. Ta till vara på ditt liv för du vill inte ligga gråtandes i din säng en fredagskväll när dina vänner är ute på fest och inte orka, våga eller tillåta dig följa med. Det vill du inte. Dessutom kan du dö. Jag dog på många sätt men jag var så nära på att lämna denna jorden. Mitt hjärta slutade nästan slå och att dö för en röst som alltid har fel, talar om att du inte är tillräckligt bra  och värdelös det är det inte värt. Så ta hand om dig. Tänk efter vad som är viktigt för just DIG.

Mea vita, libertas mea

Kategori: Om mig

 
Såhär blev min nya tatuering. Precis nygjord när bilden togs. Ska ta en när den börjat läka lite mer men såhär ser den ut nu. Jag är så himla nöjd. Jag gjorde den för att den ska påminna mig om vad jag gått genom och att jag inte ska tillbaka dit. För det är Mitt liv, min frihet. Precis som mea vita, libertas mea betyder.

Underbara dag

Kategori: Fina stunder

Den här dag har verkligen varit bra. Jag vaknade med en bra känsla och den har bara blivit bätte. Idag är jag lycklig. Idag fick jag ett besked som jag gått och väntat på i över en månad. Jag fick jobb i kläppen. Jag ska flytta till sälen,  kläppen, för att säsongs jobba i vinter. Gaaaaalet!
Jag är så otroligt glad och det bästa med denna måndagen var absolut inte att det är långt kvar till nästa måndag. Jag tror inte ens jag behöver skriva vad det bästa med denna måndagen var! Jag kommer somna med ett leende på läpparna. Och nu måste jag gå och lägga mig. Öppningen i morgon på jobbet. Godnatt! 
 
 
 

19.08

Kategori: Om mig

Jag funderar ofta. Ibland alldeles för mycket. Eller ganska ofta alldeles för mycket. Jag vrider och vänder på saker och ting för att försöka komma fram till något vettigt. Ibland blir jag klokare. Ibland inte. Detta är en sån sak. Du är en sån sak. Jag förstår ingenting. Jag blir inte klokare. Snarare tvärtom. Jag önskar du kunde vara ärlig mot mig. Mot dig själv. Det skulle göra oss båda gott. Tro mig. 
 
 
 
 

Dag 10 - 1 person jag litar på

Kategori: Om mig

Gu vad svårt. Jag har många fina personer jag litar på men får bli min kärlek. ♥

Dag 9 - 2 jag önskar jag kunde göra

Kategori: Om mig

* Flyga. Tänkt att kunna flyga utomlands när man vill och sedan åka hem när man vill och om man vill. 

* Trolla. Kanske inte alltid och varje dag men någon gång ibland. Sådär en gång i veckan eller något!

Dag 8 - 3 ord som jag säger varje dag

Kategori: Om mig

* jag. Det säger väl alla någon gång på dagen lixom? 
* måste.
* är.

Hah, jag tror bestämt alla säger dessa tre ord någon gång på en dag i alla fall gör jag det.

Dag 7 - 4 minnen jag aldrig glömmer

Kategori: Om mig

♥ 24 september 2008. 
Då min kärlek hittade till mitt hjärta och har nu funnits där i över tre år. Oavsatt vad som händer kommer jag aldrigaldrig glömma den fina stunden. 

♥ 22 mars 2011 
Då min och världens bästa gammelfarmor Alva försvann från denna jord. Hon var världens bästa, finaste människa men jag är säker på att förgyller just nu en annan plats med sin glädje och sin kärlek. Men det går inte en dag utan att jag saknar henne här på jorden. 
♥ Sommaren 2010 men bästa Johanna
Denna sommaren har varit den absolut bästa. Den Innehöll allt, nästan. Men för mig var den perfekt! Den var lika rolig, spontan och konstig som denna bilden. Hah


♥ 15 Juni 2011 
Min artonårsdag! Ja, jag kommer faktiskt ihåg den! Och den var toppen på alla sätt. Hängde med fina vänner och blev lite sådär lagom full samtidigt som jag hade fantastiskt kul. Inte lika fantastiskt var det dagen efter.. 

Dag 6 - 5 saker jag inte kan leva utan

Kategori: Om mig

* Träning
* Mat har jag fått lära mig att jag behöver även att jag inte tränar. Självklart kan vissa tycka men inte varit för mig.

* Vänner & Familjen
* Sommaren


* Kärleken

Dag 5 - 6 låtar jag tycker om

Kategori: Om mig

* Bruno Mars - today my life begins
* Melissa Horn - under löven 
* Veronica Maggio - sju sorger 
* Björnstammen - Vart jag mig i världen vänder 
* Adele- Someone like you 
* Lars Winnerbäck - Kom änglar 

Blandad musik smak. Yes. 

mupp-bild från i somras i underbara norrköping ♥

Dag 4 - 7 rädslor

Kategori: Om mig

- att gå upp i vikt
- hamna där jag har varit ( för ätstörningen säger att jag vill vara där. Det är tryggt.Låter sjukt jag vet.. det är sjukt)
- inte kunna bli fri
- vara ensam
-bli ensam
- göra någon illa
- att misslyckas

Dag 3 - 8 saker som irriterar mig

Kategori: Om mig

- De människor som tror de är mycket bättre än andra 

- Att inte få träna som jag vill 

- Att jag hamnade i det här träsket (syftar på ätströningen)

- Att det är grått och tråkigt väder 

- När människor går jääääätte låååångsammt framför en och man har bråttom. Eller förresten irriterande ändå. 

- När människor inte använder reflex och man håller på att köra på dem
- Människor som tjatar
- Människor som tar saker för givet (FRUKTANSVÄRT IRRITERANDE!) 


Jag vill bara säga att jag faktiskt inte är sån bitter-fitta som detta inlägg utstrålar! Bilden utstrålar mitt rätt jag, eller?